11 dolog, amire jó, ha odafigyelsz, máskülönben a nyáron megtalált új szerelem hamar bemondja az unalmast, és nem lesz kihez odabújni az őszi naplementében!
Biztosan emlékszel még a Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt? című filmre. Abban a főhősnő, Kate Hudson szerencsétlen Matthew McConaughey-n próbálgatja, hogy mik azok a női viselkedési formák, amiktől frászt kapnak a pasik. Vegyük sorra, mik azok a tipikus bakik, amikkel tuti elűzhetjük őket magunk mellől.
1. Hiszti
Azt hiszem, nem kell sokáig magyarázni, hogy miért! Ez mindennek a csimborasszója, a nagy próbatétel. Ugyanis nincs olyan nő, akin ne törne ki időnként a hisztéria, és nincs olyan pasi, aki ezt szeretné. Sok minden kiderülhet abból, ahogyan a szerelmed ezekre a szitukra reagál.
Vannak olyan hímnemű lények, akik – bármilyen meglepő is –, tudják kezelni ezeket a helyzeteket. Van, aki egy hideg vizes vödröt helyez kilátásba, más eltereli a szót, megint más felveszi veled a harcot, és nagyobb hisztit rendez, mint te! Azt azonban ne feledd, hogy ez csak ideig-óráig tart, ha betelik a pohár, nem fogja tovább tolerálni, hogy éppen „piros betűs napjaid” vannak!
2. Cicoma
Szereted a tükör előtt illegetni-billegetni magad? Melyik lány ne szeretné! Vagy azt nézegetjük,hogy honnan kéne még leadni pár kilót, vagy hogy milyen jól áll ez az új aprócska szoknya. Ő is szeret téged nézegetni, sőt…
Attól azonban teljesen kiborulnak, mikor már fél órája mást se látnak, mint azt, hogy igazgatod hol a ruhádat, hol a frizurádat, majd még kensz egy kis festéket a szemhéjadra. Ők úgy vannak vele, hogy minek ez a sok előkészület, amikor mindjárt úgy is lekerül rólad minden ruha, és aki szép, az reggel is szép… ők tényleg így gondolják, mikor szerelmesek belénk!
3. Késés
Természetesen a fentiből következik, hogy bármikor bárhonnan képesek vagyunk elkésni! Akkor is, ha velünk van a kedves, amin azért akad ki leginkább, mert így őt is kellemetlen helyzetbe hozzuk. Akkor pedig, ha ő vár ránk, azért húzza fel magát, mert lett volna ezer más dolga, ha szólsz neki, hogy egy órával később érkezel.
Persze azt a pár percet, esetleg negyedórát mindegyikük belekalkulálja, hiszen ennyire ismerik a nőket: ettől érzik magukat fontosnak, hogy megváratták a kedvest, és az még mindig mosolyogva fogadja őket, de azért ebben sem szabad átesni a ló túl oldalára.
Hiszen neki meg azt üzenheti rövid időn belül, ha rendszeresen és sokat késel, hogy annyira nem fontos számodra, nem tiszteld meg azzal, hogy pontos vagy.
4. Koplalás
A férfi ösztönösen vonzódik azokhoz a nőkhöz, akik egészségesnek látszanak. Márpedig azok a csajok, akik salátákon, meg szénsavmentes vizeken élnek, ezáltal azt a látszatot keltik, hogy a fenekükön mindjárt kiszakítja a nadrágot a csontjuk, na, ezek a lányok távolról sem tűnnek egészségeseknek!
Manapság egyre kevésbé trendi ez az alkat, és a kutatások szerint a férfiak egyáltalán nem bánják, ha van mit fogni rajtunk! Ha pedig már úgy tetszettél meg neki, ahogy vagy: kicsi úszógumival a derekadon, kipárnázott hátacskával, akkor hidd el, nem várja el tőled, hogy a kedvéért önsanyargató fogyókúrába kezdj!
Persze, ha már súlyos a helyzet, akkor nem árt odafigyelni az étkezésre, de amikor csak azért csinálod, mert 5 dekával többet mutatott a mérleg, és ezért inkább nem eszel rendesen, mikor vacsorázni visz … nos, ettől biztosan sikítófrászt kap a pasid! Ha már fogyókúrára van szükséged, akkor inkább mozogj sokat, mert azt vele együtt is lehet!
És ha életed párja úgy dönt, hogy romantikus vacsorára visz, akkor függeszd fel kicsit a koplalást!
5. Éneklés
Sajnos nem mindegyikünket áldott meg a sors aranytorokkal, így aztán nem feltétlenül szükséges mindenhol megmutatnunk, hogyan szól Rihanna bármelyik dala a mi előadásunkban!
Persze szereti ő a csicsergő hangunkat, akkor is, ha már órák óta olyasmiről csacsogunk neki, ami őt egyáltalán nem érdekli, de az biztosan kicsapja a biztosítékot, ha te úgy döntesz, hogy a kádban, a zuhany alatt, vagy éppen a kocsiban, utazás közben ezerrel ordíttatod a kedvenc Madonna számodat, és mindehhez még vokálozol is!
Persze egy kezdődő szerelemben ezt még elnézi neked, de számíts rá, hogy az első vita alkalmával a fejedhez vágja, hogy egyszerűen elviselhetetlen a repedtfazék hangod!
6. A mi autónk…
Elmentek kocsit vásárolni, közöset, vagy csak neked egy sajátot, és ő megkérdezi, hogy mégis milyet szeretnél. Mire a válasz: „Azt az aranyos, pici, csajos, rózsaszínes árnyalatút!”
Tudod, amiben a vezetőülés napellenzőjén is van tükör! Na, azt szeretném!” Nem nagyon érzik át, hogy számunkra a kocsi is olyan, mint egy állatka: gondoskodunk róla, elnevezzük, fontos, hogy milyen a színe, és hogy hol, hány tükör található benne. Guruljon, és szép legyen, ez a jelszavunk!
Amitől persze teljesen kiborulnak a teremtés koronái, és komoly vitákat szülhet, ha nem vagyunk hajlandók legalább apró érdeklődést színlelni a fogyasztás iránt.
7. Szőrkérdés
Kényes pont. Van pasi, aki meggyőződéssel állítja, hogy őt nem zavarja, ha kicsit borostás vagy, mégis megesik, hogy szóvá teszi: „Drágám, te szúrsz!”
Aztán vannak azok, akik úgy tesznek, mintha az lenne a világ legtermészetesebb dolga, hogy te mindig csupasz vagy, mint egy újszülött, és nem is gondolnak bele, hogy mennyi kínnal jár adott esetben egy gyantáztatás! És itt érünk el azokhoz, akik szabadnapot adnak saját maguknak, ha meglátják a kezedben a szőrtelenítő krémet, vagy a gyantapatront! Ők ugyanis nem bírják elviselni annak a látványát, amikor a nő „elkészül”!
Tegyük hozzá: valószínűleg tényleg nem a legszexibb, amikor a dzsungeltől próbál az ember lánya megszabadulni, de azért ilyenkor sem ártana némi megértés!
8. Nem szólok hozzád!
Ennél jobb módszer nincs is arra, hogy a pasidat az őrületbe kergesd: vitatkoztok valamin, veszekedés, kiabálás, kiborulás, sírás, és a végső lépés: „Ok, akkor most már hagyjál!”
És innentől kezdve bármit mondhat, bármivel hízeleghet, próbálkozhat, az igazi nő hajthatatlan marad, nem enged. Nem szól többet, nem reagál semmire, ez a bünti.
Persze mi tudjuk, hogy pár nap múlva már felengedünk, de azért el lehet képzelni, hogy mit él át ilyenkor az imádott férfi!
A másik ilyen nem szólalok meg trükk, amikor látja rajtunk, hogy baj van, de bármit kérdez, arra a válasz az, hogy semmi! Semmi baj, semmi nem bánt, semmi nem történt, semmit nem szeretnék megbeszélni. Hogy ezt miért csináljuk? Sokszor azért, mert tudjuk, hogy ezzel igazán tudjuk őt idegesíteni, és éppen megérdemli, mert rossz fát tett a tűzre. Egyik rosszabb, mint a másik!
A pasink egy darabig tűr, próbálkozik, de azért tudni kell, hogy hol a határ, mert a végsőkig ő sem bírja ám a durcit tolerálni!
9. Múltbéli sérelmek felidézése
Tipikus női viselkedés! Az előbbiből következik: nem mondjuk meg, mi a bajunk, mert nincs kedvünk, mert ezzel akarunk visszavágni, de elfelejteni azért nem tudjuk! És abban a pillanatban, amikor úgy érezzük, hogy ezzel most találatot tudunk bevinni, akkor kitálalunk!
Olyan – hetekkel, hónapokkal korábbi – eseményeket tudunk ilyenkor felidézni, amikre nagy valószínűséggel szerelmünk már nem is emlékszik! Jó eséllyel már akkor sem tulajdonított neki túl nagy jelentőséget! Ebből következően pedig nem is nagyon tud rájuk reagálni, csak hallgatja szidalmainkat, de egyszer csak az ő gyógyszere is elgurul, és valahonnan agyának legmélyebb bugyraiból ő is előhozakodik múltbéli tetteinkkel.
Ezek tudatában kijelenthetjük: ez a viselkedés a tökéletes vitaindító!
10. Sportközvetítés, szappanoperák és társai
A férfiak többsége nem szereti a fiús lányokat! Ha a hölgy tegyük fel, folyamatosan magyarázza, hogy Ronaldo milyen csellel adta tovább a labdát, azzal nem feltétlenül lopjuk be magunkat a szívébe. Nem véletlen, hogy ők pasik, külön el szoktak vonulni, és pár sör mellett megnéznek egy-egy meccset.
Ott maguk lehetnek, meg tudják beszélni az ügyes-bajos dolgaikat, és még a játékot is ki lehet beszélni hozzáértők körében. Ne ülj ilyenkor a nyakára, nincs rád ott szükség, nem fog jobb fejnek tartani, ha végigszenveded vele a foci Eb-t, vagy kommentálod a vízilabdadöntőt! Menj el te is a barátnőiddel, és ha nagyon érdekel valamelyik sportesemény, akkor magatok közt, csak úgy, csajosan ti is jól szórakozhattok!
Mondanunk sem kell, hogy a másik nagy drámát a te szappanoperáid vagy kedvenc romantikus filmjeid okozhatják. Ahogy ő nem várja el tőled, hogy vele nézd a sportcsatornák közvetítéseit, úgy te is adj neki egy kis kimenőt, amikor már 100-adjára készülsz megnézni, ahogy Reth Buttler és Scarlett O’Hara vívódnak egymással az Elfújta a szélben!
+1 Lakberendezés
Nos, ha közös lakásról van szó, akkor kevésbé, de ha még csak pár hónapja ismeritek egymást, és hivatalosan még nem bútoroztatok össze, időd nagy részét mégis az ő lakásában töltöd, akkor igazán sarkalatos pont lehet, amikor becuccolsz hozzá pár csajos kelléket: úgy mint a rózsaszín ágytakaródat, a virágocskás díszpárnákat, a színes tányérkészletedet, vagy éppen a szívecskés képkereteidet.
No, ettől biztosan inába száll a bátorsága, és amilyen hamar csak lehet, kereket old! Nem szabad így sokkolni, ha hosszú távon tervezel a fiatalemberrel! Érthető a riadalma: addig volt egy nyugodt, csendes, kicsit rendetlen legénylakása, erre jössz te, és mindent felborogatsz!
Úgy érzi, hogy már most megfojtod, vége a szabadságának, nincs többé ő, csak TI vagytok!
