Erősebbé akarod tenni a párkapcsolatodat? Ez az 5 dolog, amit tehetsz…
Dr. Meg John Barker és Prof. Jacqui Gabb, a The Secrets of Enduring Love (a tartós szerelem titkai) című könyv társszerzői elhoztak neked 5 dolgot, amiket már ma megtehetsz, egy erősebb kapcsolatért.
Mindenki sziklaszilárd kapcsolatra vágyik, ám néha úgy tűnik, mindez csak vágyálom marad. Dr. Meg John Baker a The Open University (A Nyitott Egyetem) pszichoterapeutája és Prof. Jacqui Gabb a The Open University szociológia és intimitás professzora megvilágítják számunkra a The Secrets of Enduring Lovecímű könyvükben a hosszantartó kapcsolat tudományát. Az alábbiakban felsorolunk 5 egyszerű dolgot, amit már ma kipróbálhatsz:
1. Készíts nekik egy csésze teát
Dr. Baker és Prof. Gabb végeztek egy kutatást több mint 5000 tartós párkapcsolatban élő személy közreműködésével. A legfontosabb megállapításuk az volt, hogy az apró kedves gesztusok rendkívül fontosak egy kapcsolatban. „ Az emberek értékesnek érzik magukat olyankor, amikor a párjuk apró gesztusokkal mutatja ki, hogy gondol rájuk”-mondják a szerzők.
”
Az apró kedves gesztusok rendkívül fontosak egy kapcsolatban.
„
Dr. Barker és Prof. Gabb azt javasolják, hogy a figyelmességet kezdjük egy csésze teával. A kutatásuk során arra a megállapításra jutottak, hogy a legtöbb ember számára a leghétköznapibb kedves gesztus az emberek számára az, ha megkínálják őket egy csésze teával.
A kutatások azt mutatták, hogy forró italt hozni a parterünknek a világ számos táján kedveskedésnek számít, mint ahogy más gesztusok is, mint például ebédet csomagolni a párunknak minden nap, bemelegíteni a kocsit egy hideg téli reggelen, vagy elmenni és venni neki valamit, amikor esik az eső.
Tipp: Szánj egy napot arra, hogy tudatosan odafigyelsz rá, milyen apróságokat tesz meg érted a párod és te mit teszel meg érte. A nap végén mond el neki, mennyire hálás vagy ezekért a dolgokért.
2. Mesélj el neki valami bensőségest
A kommunikáció hatalmas jelentőséggel bír egy párkapcsolatban. Dr. Baker és Prof. Gabb azt mondják, hogy a meghitt beszélgetések erősítik bennünk a közelség érzését.
A szociál-pszichológiai kutató Dr. Aron Arthur a Stony Brook University (Stony Brook Egyetem) Interpersonal Reltionships (személyek közötti kapcsolatok) Laborjában, New Yorkban publikálta az eredményeit a ‘The Experimental Generation of Interpersonal Closeness’ (személyek közti közelség kísérleti generációja) című írásban 1997-ben. A tanulmányban 36 idegen személy alkotott párokat, és tett fel egyre inkább bensőséges kérdéseket egymásnak és két résztvevő egymásba szeretett, a kísérlet következtében.
”
A meghitt beszélgetések erősítik bennünk a közelség érzését…
„
A New York Times újságírója, Mandy Len Carton elhatározta, hogy végig csinálja a tanulmányt egy barátjával. Beszámol a hosszú beszélgetéseikről, amelyeket a kísérletben szereplő kérdések alapján folytattak és arról, hogy ennek eredményeképpen ők is egymásba szerettek.
Dr. Barker és Prof. Gabb szerint a párkapcsolati tanácsadás és párkapcsolati terápia is gyakran arra helyezi a hangsúlyt, hogy a párok többet beszélgessenek egymással.
3. Kapcsolódj a belső táncoshoz
Ahogy a főzés vagy a TV nézés, a tánc is egy olyan dolog, amit az emberek tudnak együtt csinálni. Mást jelent más -más embereknek. Lehet egy bolondos, könnyelmű pillanat, lehet egy tudatos módja a feszültség levezetésnek vagy lehet a testi intimitás a szexualitás pillanata.
Az egyik pár, aki részt vett Dr. Barker és Prof. Gabb hosszútávú párkapcsolati kísérletében azt nyilatkozta, hogy a tánc és a bolondozás képessé tette őket arra, hogy kilépjenek a mindennapi élet nehézségei közül a gondtalanságba.
”
A tánc és a zene egyfajta párkapcsolati horgonnyá válhat…
„
Pont úgy, ahogy az együtt nézett sorozatok, a tánc és a zene is egyfajta párkapcsolati horgonnyá válhat. Ezek a dolgok azok, amelyekre később örömmel tekintünk vissza együtt. Elképzelhető, hogy összemosolyogtok, amikor felhangzik egy bizonyos dal a rádióban, vagy rákezdtek a ti közös kis bolondos táncotokra.
Tipp: próbáljatok meg együtt táncolni reggelenként, így üdvözölve az új napot
4. Hagyjátok egymást levegőhöz jutni
Dr. Baker és Prof. Gabb szerint a legnagyobb kihívás azok számára, akik együtt élnek, az „én idő” biztosítása. Az együtt élő párok különböző módon próbálják meghatározni a személyes teret, hogy kis időt külön tudjanak tölteni, és vitára adhat okot, ha mást – mást részesítenek előnyben a személyes tér meghatározásakor.
Ha együtt élsz valakivel, vagy éltél más együtt valakivel a múltban, gondolkodj el azon, hogy van e saját helyed és időd az otthonodban, és hogy ezt közösen határoztátok e meg, vagy spontán alakult e ki.
’’
Vedd fontolóra, hogy egy szekrényt a lépcső alatt meditációs kamrává alakíthatnál…
„
Néhány embernek van olyan szobája a házban, ahol kis ideig egymaga lehet. Ez lehet egy külön hálószoba mindkét fél számára, egy saját tanulószoba, vagy az egyik félnek van egy szobája a házban, míg a másiknak egy fészere vagy egy garázs műhelye. Néhány pár szabályokat állít fel az ”én idő” szobával kapcsolatosan, mint például, hogy beléphet-e egyáltalán a másik fél, vagy, hogy belépés előtt mindig kopogni kell az ajtón.
Amennyiben egy egész szoba kisajátítása szóba sem jöhet, vedd fontolóra, hogy egy szekrényt a lépcső alatt meditációs kamrává alakíthatnál, vagy a nappali egy részét például. A házon kívüli helyek is használhatók az ”én idő” eltöltésére, mint például a söröző, a könyvtár vagy a kávézó.
5. Találd meg a ’harmadik alkotóelemedet’
A The Secrets of Enduring Love című könyvben Dr. Baker és Prof. Gabb kihangsúlyozzák, hogy a kutatásuk egyik meghatározó eredménye az volt, hogy sok ember párkapcsolatában létezik valamiféle ’harmadik alkotóelem’ ami segít a kapcsolatot hosszútávon fenntartani.
Ez a ’harmadik elem’ elmondásuk szerint olyan, mint a szék harmadik lába, abban az értelemben, hogy megszilárdítja a kapcsolatot.
”
Sok ember párkapcsolatában létezik valamiféle ’harmadik alkotóelem’ ami segít a kapcsolatot hosszútávon fenntartani…
„
Rengeteg fajta ’harmadik alkotóelem’ létezik, attól függően, hogy ki mit tart fontosnak. A tanulmányban azok az emberek, akik úgy jellemezték magukat, mint a szék egyik, illetve másik lábát, szintén rendelkeztek legalább egyféle ’harmadik alkotóelemmel’ (a szék harmadik lába) ami segített az egyensúly megtartásában.
Néhány embernek a párkapcsolatot megszilárdító ’harmadik elem’ valami olyan, amin mint pár közösen osztoznak, mint a gyerekek, háziállatok, vallás, érdeklődési kör, hobbik és sok ember számára a kritikus ’harmadik elem’ a baráti társaság. Számos ember helyez kiemelt hangsúlyt a közös értékekre, hitrendszerre, ízlásre, törekvésekre és a partnerrel közös időtöltésre.
Mások számár sokkal fontosabb, hogy mindkettőjüknek meglegyen a saját ’harmadik eleme’ a kapcsolaton belül. Ez segít nekik a függetlenségük és a szabadságuk fenntartásában. Ez segít csökkenteni a nyomást a társakon, hogy minden igényt kielégítsenek. Mehetsz például biciklitúrára a haverokkal, nézhetsz horror filmet a nővéreddel, elmehetsz jógázni és lehetsz játékos és ennivaló a gyerekeiddel, és ne igazán számít, ha a partnered nem lelkesedik egyik vagy esetleg semelyik időtöltésért.
Rengeteg ember számára az a bizonyos ’harmadik elem’ mindkettőt jelenti: azokat, amelyek összekötik őket és azokat, melyeket egymástól függetlenül élveznek.
Dr. Meg John Barker pszichológia- tanácsadás oktató a The Open University -n, szex és párkapcsolati terapeuta, aktivista és író.
Prof. Jacqui Gabb a szociológia és intimitás professzora a The Open University -n és a Sociological Research Online (szociológiai kutatások online) nevű folyóirat szerkesztői bizottságának elnöke.
