Egykori egészséges szexuális életedről lassan már csak múlt időben beszélsz? E cikkben a téma szakértőit kérdeztük arról, hogyan fedezheted fel ismét a vonzerődet.
A Szürke ötven árnyalatának megjelenése egy eddig nyíltan ki nem mondott kíváncsiságot hozott a felszínre. A szex központi társadalmi téma lett, ami sokunkat arra ösztönzött, hogy saját szexuális szokásainkat is vegyük górcső alá. Bár nem túl valószínű, hogy a legtöbb húszas éveiben járó fiatal a könyvben leírtakhoz hasonló szexuális extremitásokat tapasztal meg, az a gondolat azonban helytálló lehet, hogy a húszas évek a szexuális felfedezésekről szólnak.
Oké, de mi a helyzet a harmincas vagy negyvenes évekkel? Egy, a Singles247.com megbízásából készült tanulmány szerint a nők 31 éves korukban élik meg, hogy szexuális magabiztosságuk csúcsán vannak. Továbbá egy nemrégiben a University of Texas által készített kutatás alapján a szexuális energia és étvágy a harmincas-negyvenes években növekszik, kiemelt tekintettel a szexuális fantáziára.
“A szexualitásunk egész életünkön keresztül fejlődik” – állítja Aisha Ali (www.aishaali.co.uk), párkapcsolatok és szexualitás témájára specializálódott tanácsadó pszichoterapeuta. “Az életünkben bekövetkező változások, mint például a munkahelyváltásaink, gyermekeink, házasságunk mind befolyásolják a szexualitásunkat és kapcsolatainkat, de fontos tudnunk, hogy nincs egy olyan bizonyos életkor, amely fölött “elvesztenénk” szexualitásunkat.” – teszi hozzá.
Mindemellett, bár a kutatás azt mutatja, hogy a szexuális vágy alapjában véve nem csökken az évek előrehaladtával, léteznek bizonyos tényezők, amelyek képesek mind a szexuális magabiztosság, mind pedig a vágy lecsökkentésére. Ugyanannak a tanulmánynak a keretében, amely a nők szexuális magabiztosságának csúcsát 31 éves korra tette, kiderült, hogy a felnőtteknek csak 12 százaléka értékelte nagyon jónak a szexuális életét – a legtöbben egy halvány 5-öst adtak rá a lehetséges 10 pontból. Miért lehet a probléma?
1. SZÁNJATOK IDŐT EGYMÁSRA
Akár a gyerekek foglalnak le minket, akár túlóráról van szó, több tényező megléte is jelentheti azt, hogy a szex aznap nem játszik, vagy egyszerűen csak túl kimerültek vagyunk egy kis hancúrhoz. “Manapság tényleg sokkal elfoglaltabbak vagyunk, így kevesebb idő jut a partnerünkre” – mondja Ali. “Az egyik, a klienseim által leggyakrabban emlegetett probléma, hogy nincs elég idejük és túl fáradtak a szexhez. Mindennek tetejében “sok hálószoba nem alkalmas sem az alvásra, sem pedig arra, hogy szexuális életet éljenek benne” – fejti ki Michelle Bassam, pszichoterapeuta ( harleytherapy.co.uk ).
Az emberek többsége állandóan az okostelefonján vagy tabletjén lóg, aztán egyszer csak kinyomják, felállnak, és azt gondolják “most pedig szexelni szeretnék”. Ez azonban nem így működik, és nem is kéne, hogy így működjön – állítja Bassam. Ez a fajta szexuális viselkedés azt közvetítheti a partner felé, hogy kevésbé kívánatos vagy vonzó, ami által visszautasítottnak érezheti magát, illetve önbizalma is csökken.
Ha a modern élet csapdái csapdát állítanak a Te szexuális életednek is, az első dolog, amit fontos megtanulnod, az, hogy hogyan beszélj a problémákról a párodnak anélkül, hogy kritizálnád vagy hibáztatnád. “Bár a szexuális életünk és az ehhez kapcsolódó tevékenységeink nagyon sokrétűvé váltak az idők során, még mindig nem tanultunk meg ezekről a párunkkal beszélni – a duzzogás vagy a másik ignorálása csak ront a helyzeten” – mondja Bassam.
“Bár ez eredetileg egy amerikai ötlet, de ma már nagyon sok ember randevúzik este, ami meghittséget teremt.” – állítja Bassam. Nagyon fontos, hogy elegendő időt szánjunk elsősorban magunkra, majd pedig partnerünkre. “A spontaneitás is lényeges” – teszi hozzá. Az egymással töltött minőségi idő nem feltétlenül egyenlő a szexszel. “Az együttlét visszautasítása vagy a “nincs időm ilyesmire” sokszor párkapcsolati problémára utal” – véli Ali.
“Az intimitás valójában arról szól, hogy megengedjük, hogy sebezhetővé váljunk egy személlyel szemben, és hogy megismerjük egymást.” A közös idő hiánya vagy elkerülése például azáltal, hogy inkább a haverokkal megyünk sörözni, az intimitás hiányára utal. “A legtöbb kliensemmel először a párkapcsolaton kezdünk el dolgozni, és csak utána a szexualitáson, habár ez utóbbi gyakran a párkapcsolati munka eredményeként kezd el javulni.
2. AZ ÉRZÉSEIDRE KONCENTRÁLJ, NE A KÜLSŐDRE
Egy további érzelmi aspektus, ami gátolhatja a szexuális életedet, a pozitív testkép hiánya. Bassam szerint “nagyon sok esetben a negyvenes éveinkben már tartós kapcsolatban vagyunk, és a testünk már nem olyan, mint akkor, amikor először találkoztunk a partnerünkkel.”
Ali véleménye szerint a pozitív testkép hiánya más-más embereknél különböző mértékben jelenhet meg. “Gondoljatok csak arra, hogy mennyien szeretnek sötétben szeretkezni!” Ha arra összpontosítasz, hogy hogyan nézel ki, akkor a szexből számodra előbb-utóbb csak a teljesítmény lesz a fontos, holott a szex lényege az, hogy hogyan érezzük magunkat közben.
“Talán az önbizalomhiányod vagy egy rossz tapasztalat miatt vagy visszahúzódóbb” – véli Ali. “Egy olyan nemzetté váltunk, ahol a külső megjelenés és a fitten, aktívan töltött élet ideálja kiemelkedően fontos” – mondja. “A pornó, például, rengeteg fiatal számára vált a szexuális oktatás fő forrásává, ahol azonban egyáltalán nem fontos az érzékiség vagy maga a két ember közti kapcsolat.”
Mindig emlékezz rá, hogy a “normál” testalkat csak egy mítosz. “Képzeld el, hogy mit jelent számodra szexisnek lenni, majd valósítsd is meg az elképzelést!” – magyarázza Ali. “Például viseld a kedvenc parfümödet.” Ily módon megteremthetsz magadnak egy olyan helyzetet, amelyben biztonságosan és kényelmesen érzed magad – így megpróbálhatsz egyre kevésbé a külsőre koncentrálni.
“Ne ítéld meg magad összehasonlítgatások alapján – hogy hogy nézel ki vagy milyen vagy az ágyban. Fontos, hogy az önbizalmadat ne külső események vagy emberek határozzák meg.” Ali szerint az önbecsülésed és önbizalmad építése a régi szokásaid újabb, produktívabb szokásokra való cseréjén múlik. “El kell hagynod az eddigi negatív gondolkodásmódodhoz kapcsolódó szokásaidat, és meg kell tanulnod felismerni és kezelni a negatív gondolatokat.”
3. NE LEGYENEK ELVÁRÁSAID
“Az ágyban a legfőbb önbizalomgyilkos az expartnerhez történő hasonlítás – véli Bassam -, ami sokkal többször történik meg, mint ahogyan ezt gondolnánk.”
A fenti állítással Ali is egyetért: “Sokszor dolgozom olyan párokkal, melyeknek egyik tagja így nyilatkozott: „Irtó sok tapasztalattal rendelkezem” vagy „Rengeteg szexpartnerem volt már””. Ám mindezen sok összegyűjtött tapasztalat ellenére csak azon tapasztalatokra kéne koncentrálniuk, amelyeket a jelenlegi partnerükkel éltek meg. “Ha valaki azt mondja, hogy ő több szexuális tapasztalattal rendelkezik, mint a párja, ezzel biztos utat nyit ahhoz, hogy beszűkítse az orgazmusról és szexről való gondolkodásmódját”.
“Az ilyen típusú ember elvárja, hogy a partnerének mindenképp orgazmusa legyen, vagy ugyanaz hozza izgalomba, mint az előző párját, ami sokszor nem így történik. Szóval semmiképp se érezd magad kényelmetlenül, ha a másik jóval tapasztaltabb nálad – a szexuális ízlésünk egész életünkön át változik” – teszi hozzá Ali.
Amennyiben akár neked, akár párodnak jóval több tapasztalata van szexuális téren, nagyon fontos, hogy ez ne legyen kritika vagy elvárások forrása – ajánlja Bassam. Ahol az elvárások megjelennek, könnyebben elveszíthetjük önbizalmunkat – viszont emlékezz, az önbizalmat felépíteni idő, energia és elköteleződés. “A szex a tapasztalatok megosztásáról is szól mely tapasztalatokat csak egyetlenegy emberrel osztasz meg, nem a múltbeli partnereiddel” – magyarázza.
4. ÉLESZD FEL A SZENVEDÉLYT
Emlékszel az első randiitok előtt a gyomrodban repkedő pillangókra? “A kapcsolatok elején a szexben nagyon ott van a kémia vagy a hormonok, de ahogy egyre idősebbek leszünk ha már egy ideje együtt vagytok, ez a “kémia” idővel lecsendesedhet” – állítja Ali. “Lehet, hogy már egy ideje nem szeretkeztek, vagy hogy túl unalmasnak vagy hétköznapinak találjátok a szexet.
A szenvedély és a vágy kéz a kézben járnak, hiányuk pedig az egyik legfőbb probléma lehet, amikor a szexre kerül a sor” – mondja. Bár a szexuális tűz nem varázsütésre lobban fel, sokféle lehetőség kínálkozik arra, hogy hogyan tartsátok ébren, vagy hogy hogyan élesszétek fel azt a bizonyos szikrát, ami miatt először belezúgtatok a másikba.”
A szex már a hálószoba falain kívül is elkezdődhet (és egyáltalán nem csak a hálószobában van a helye). Olyan apróságok tartoznak ide, mint a bókok, a társaddal töltött idő, a szex kezdeményezése, társad gyakrabb érintése, a testi közelség vagy a szemkontaktus. “Az előjáték ébren tartja a szenvedélyt, és már a hálószobán kívül is elkezdődhet” – állítja Ali.
Gondolj csak azokra a dolgokra, amik ellazítanak vagy a megfelelő hangulatba hoznak – étel, zene vagy egy kis közös romantikázás. “Ajánlani szoktam a klienseimnek, hogy végezzenek egy érzésekre, érzékelésre irányuló feladatot, amelyhez mécseseket és különböző illatokat is használnak” – mondja. “Finom mozdulatokkal fedezzétek fel egymás testét, nem feltétlenül a nemi szervekre koncentrálva- itt most nem az orgazmus elérése a feladat, hanem inkább az érzések felfedezése.”
Hagyjatok magatoknak elég időt, hogy kísérletezni tudjatok a mozdulatok gyorsaságával és a nyomás erejével kb. 20 percig majd cseréljetek. Ne felejtsetek el visszajelzést adni partnereteknek.
Az ultimate vágyfokozó tipp: figyeljetek oda egymás izgalmi ciklusaira. Ezek mindenkinél különbözőek lehetnek, és a párok tagjai a hónap eltérő időszakaiban, más-más események után eltérő időben ehetnek szexuálisan aktívabbak. “Figyeljetek oda, hogy mikor és mi izgatja fel a partnereteket és ennek megfelelően igazítsátok a szexuális szokásaitokat.”
Mindemellett fontos, hogy észben tartsátok, hogy mindenkinek kicsit más a szexuális étvágya. “Ebben nincs olyan, hogy “normális” – valaki heti, havi vagy akár csak évente egyszer szeretkezik, és teljesen jól érzi magát ebben” – mondja Ali. “A lényeg, hogy ezt is beszéljétek meg a partneretekkel.”
5. PRÓBÁLJ KI VALAMI ÚJAT
A kísérletezésnek nagyon sok útja van, és bizonyítottan jót tesz a szexuális életednek. A társaságkedvelő, kifelé nyitottabb személyiségek jobb szexuális funkciókat tapasztalnak meg egy, a Sexual Medicine folyóiratban megjelent kutatás szerint. Ugyanezen kutatás azt is kimutatta, hogy a pozitív hozzáállással rendelkezők szintén minőségibb szexuális életet élnek. Ha Te vagy a partnered szeretnétek elég önbizalmat ahhoz, hogy kipróbáljatok valami újat, az alábbiakban összegyűjtöttünk pár dolgot, amit érdemes megfontolnotok:
„Mielőtt bármibe is belekezdenétek, fontos tisztáznotok, hogy teljesen egyetértetek azzal és számotokra kívánatos, ami történni fog” – tanácsolja Bassam. „Beszéljetek arról, hogy mi az, ami kedves, illetve taszító számotokra, hogy így megtaláljátok azt, ami mindkettőtöknek megfelelő – ez a tapasztalat a megosztásról szól, és ez egy olyan tapasztalat, amit csak egyetlen emberrel osztasz meg” – teszi hozzá.
Akár egy új szexjáték, pozíció, fantázia vagy szerepjáték, a legfontosabb, hogy érezzétek magatokat biztonságban ahhoz, hogy tudjatok kísérletezni. Mindenkinek kicsit eltérő a szexuális „repertoárja”, amit gyakran tapasztalatok útján bővíthetünk, mert így ismerjük meg testünket és határainkat” – magyarázza Ali. „Minél többet gyakorolsz, annál jobb leszel benne, és annál nagyobb biztonságban érzed majd magad a kedvesed mellett ahhoz, hogy más, új dolgokat is kipróbáljatok.”
Tanuld meg felismerni, hogy párod mikor érzi magát kényelmesen, illetve tudd, hogy bármikor kiszállhatsz, ha nem élvezed, ami épp történik. Ali azt ajánlja, hogy találjatok ki egy jelszót, aminek kimondása azt jelenti: „már nem tetszik, amit csinálunk” és inkább ezt használjátok a „ne” vagy a „stop” helyett, amiknek kimondása túl hirtelen, váratlan lehet vagy az élményt negatívvá teheti.
